我的不耐煩，

已經不再只是留在心裡。

今天幾乎要砸電腦的動作，

我知道，

我身邊的人都嚇壞了。

我不是在發任何人的脾氣。

我，

只是在氣自己。

當所有的想念都被忽略，

我真的很生氣。

我氣自己為什么沒有了他，

就會活不下去。

任性地說一句，

我只想要他在身邊。

聽到了這首歌，

仿佛置身在沒有氧氣的世界裡。

而他，

就是我的氧氣。

人活著賴著一口氧氣，氧氣是你。

想念，

總是讓我失去應有的理智。

等待的過程，

是難過的。

等待，

會讓人的耐性消失。

又或者，

是失去期待的感覺。

到最后，

就是毫無意義。

我在等一份禮物。

左盼右等的，

就這樣過了好久。

我的心，

只剩下空虛。

不再期待知道，

禮物是什么。

也不再期待，

收到禮物的時候，

我會有什么樣的心情。

因為，

我等太久了。

我的耐性，

已經被時間給磨光了。

我的期待，


已經不再存在了。

在這一刻，理性戰勝了感性。因為，我不再有任何期待。

總是習慣，

滿懷期待。

但結果，

卻往往是一場空。

除了你的一句，

“我很忙”，

還有我的空虛。

想起了老媽曾經說過的一句話，

“愛人的那一個，總是很累。”

我明白了。

我也知道，

我把我的累，

加諸在你的身上了。

無形之間，

那成為了你的壓力。

我慶幸，

因為證明你是在乎的。

如果你選擇無所謂，

我想我知道，

我的答案會是……

理性與感性

看到這本小說的書名，我想到了這裡。

完全相同的名字。

感覺……

很親切。

還好老弟還有一張書券，

“威脅”他一定要讓給我。

所以，

即使手上已經有一堆看不完的書，

我還是買了它。

我知道，

不買一定后悔。

因為，

書店裡只剩下最后一本了。

錯過了，

也許就找不著了。

曾經，

我迷失了自己。

像個小孩一樣，

慌慌張張地過日子。

出來社會工作已經一年多了，

人生的經驗，

的確，

增加了不少。

以前的我，

不怎么打電話回家，

不怎么給我媽發簡訊，

更別說回家。

現在，

回家，

是我累計假期的目的。

打電話回家，

不再是跟家人要錢。

傳簡訊給老媽，

是在和她分享，

我一個人的生活。

2011年12月31日，

我破天荒的和老媽聊了一個小時的電話。

破天荒。

長這么大，

從來都沒有和老媽聊天聊這么久。

我知道，

我長大了。

我真的長大了。

因為，

我更愛他們了。

再次開始敲打鍵盤，

真的是因為太無聊了。

自從他突然出國，

一個星期以來，

我都習慣讓自己呆在房內。

不用擔心他的來電，

或者簡訊。

因為國際通話費很貴。

這是他說的。

歸期未明，

是他出發去這趟旅程留下的唯一訊息。

曾經，

腦袋中閃過一個念頭，

他的入境準證是180天。

會不會，

他就這樣一去，

半年後才給我回來？

到時候，

我會怎么做？

也許，

我應該會在最短的時間的，

把所有的出國手續辦妥。

然后飛過去找他。

我當然不可能全程逗留在那里。

因為我沒有半年的假期可以請。

但是半年，

是多么久的事。

突然，

我想起了《犀利人妻》裡，

小三曾經很大聲的說，

“我可以半年沒有你，就可以永遠沒有你。”

我，

做得到嗎？

有多久，沒有在平靜的時候敲打著鍵盤。

有多久，沒哦與心平氣和地沉思。

不是我太忙，

不是我太累，

而是，我懶惰了。

對～

我懶惰了。

或許，

我從來就是不是一個勤勞的人。

但是，

不積極，似乎就是我的個性。

一個要不得的個性。

要求完美的是我，

無關緊要的也是我。

兩者之間的灰色地帶，

叫做矛盾。

當我的愛在這兩者之間發生，

是一個永遠都不會平衡的天秤。

也就是這樣，

我總是游走在極端的兩邊。

在一個永遠都不會平衡的天秤上尋找平衡，

其實，是一件很累人的事。

但是，

我到底是在尋求平衡？

還是平衡自我？