过分理智的时候，
眼前的一切都变得不可理喻～

开始连家也不回，
看在眼里却什么也不能做，
真的觉得很气～

什么时候，
家里变得如此开放？
任由一个两个有家不归？

恋爱时期会做的事，
有什么我没做过？

但是现在看着这一切在眼前发生，
却是如此厌恶、不屑～

是我过度理智了吗？

还是，
我真的开始心里不平衡了？

我只不过觉得，
尊重家人是很重要的…

既然有自己的家，
为什么不愿意回家？

平安夜，
脑海里都是4年前今天的一切...

我从来不知道，
这比任何事都还让我记忆犹新。

后来我知道，
他一直记得，
那是我们第一次的争吵。

但我却在今天才发现，
他曾经的用心...

是我忽略了这一切…

遗憾中得到领悟，
是老天给予的考验～

所以我学会更珍惜…

未来的你，
我期待着你的出现…
让你验收，
考验的结果…

疲劳轰炸后，

真的很难让情绪平静～

我真的不喜欢吵架～

面红耳赤一番又如何？

什么结果都没有～

只会让心更疲乏～

长。大

忙碌的日子总是飞逝，
充实吗？
快乐吗？

偶尔被上司称赞，
有时被老板训话，
心里不断提醒自己，
莫忘初衷。

一个人，
走到今天，
只为了让自己长大，
不再依赖。

遇到问题，
牙一咬就过去了。

支撑着这一切的，
只有自己。
也只能是自己。

是你让我知道，
我其实可以很独立，
但却是在你离开以后。

因为我知道，
有你在的地方就很安全。

而没有你的日子，
我只能保护自己。

如果继续把你放在心上，
是支撑着我的唯一途径，
我又怎么舍得把你忘记？

再过一阵子吧…

我会忘记你的…

看着好友下跪求婚的那一瞬间，
眼泪夺眶而出～

精心筹备婚礼，
地点、桥段、对白、道具、演员，
虽然都不完美，
但是女孩点头的那一刻，
绝对是男孩心中最完美的happy ending～

是什么让他决定这一切？
又是什么让他想和另一半许诺终生？

也许，
深爱一个人，
就是一切。

祝福他们～

也祝福我自己～

好友说，
别太相信他们。

他们利字当头，
我怎么会不知道。

但是，
却也是他们，
在我最失意的时候，
陪我度过失恋后的第一个生日。

是他们让我意识到，
朋友的重要性。
我打从心里感激他们。

也许很多话，
大家都选择放在心里不说，
选择自己生气，
选择讨厌。

但是，
往往就是因为这样，
我们有太多的来不及，
导致遗憾。

很多时候，
我们无法去改变一个人的性格，
所以只能接受。

不能接受的话呢？
怎么办？
难道就一定得放弃近十年的友谊？

我不懂。

看着身边的朋友，
各怀心事，
自己却无能为力，
那种无助感，
真的很糟糕～

每一个人，
都有被讨厌过的时候。

但问题是，有没有人告诉你。
或是，你有没有发现。

有那么一些时候，
走在街上也好，到咖啡厅去也罢，
遇见那群你“称兄道弟的好朋友”～

走向前去打招呼，是基本礼貌～
心里却难免会嘀咕，
怎么都不约我？

哈啦几句，他们一定会说，
“你太忙了，所以不敢打扰你。”

好吧，我的确很忙。
我的忙碌，也是建立在他们的冷落。

况且我一个女生，
成天混在男人堆里，
在这些小地方，走到哪都有熟人～
就算不在乎，
但也得顾及家人～

或许，年龄渐长，
越容易把自己关在自己的世界里面～

走出去，
看看这世界的不同，
才能放宽自己的心胸，
才能真正长大～

心。空

也许真的不该，
但是，
心里住着一个人的感觉，
至少让人有一种卑微的存在感。

曾经，
我不懂，
为什么会有人，
让自己不断地纠结在过去。
不断的重复着伤害，
让自己痛苦，
却不愿意让自己走出来。

直到现在我才发现，
原来我自己，
也在做着相同的事。

在认清一切之后，
我更懂得了。

心里空空的，
就像…
把自己关在一个密闭空间，
就连说话都有回音。

然而，
陪在身边的，
只有心里的回忆。

活在过去，
沉浸在回忆中，
只为了证明自己真的爱过，
踏踏实实地存在过。

这或许就是，
让自己的心好过一点的方法了。

我呢？

感性与理性，
面对着彼此，
总是如此赤裸裸。

谁输谁赢？

一念之间…

2013与2014之间

2013年的最后一个月，
总是让人感慨～

回首过去的日子，
最大的成就，
应该是让自己真正重新开始…

放下牵绊，
放下他，
其实是开心的…

我希望，
他也一样～

那，接下来呢？
命运又会有什么样的改变？

我很好奇…
也很期待…

再•见

终于，
再见了…

要让自己重新拨开伤疤，
再一次面对这一切，
我真的鼓起了很大的勇气～

我没让你失望吧？

当年任性的我，
依赖你的我，
已经留在过去了～

我真的已经让你离开我的心了…

我知道，
也许我让你尴尬了～

但也只有这样，
我才能真正放过我自己～
我也才能够真的把你放下～

我不奢求，
还能有再见的机会～

只希望，
一切都好～

我的 爱的生存之道 是什么？

信任，
一百分的信任。

但是，
却也因为信任，
我失去了他～

我无力挽回。

如果，
十年后，
我依旧单身～
也许，
是因为他～

因为遗憾，
一切变得朦胧模糊～

得不到的永远最好，
他对我来说，
就是这样～

因为过去，
所以现在～

过去的任何决定，
造就现在的我和他～
而不是 我们 ～

还想他吗？

你的 爱的生存之道 又是什么？

一场飞来横祸，

把好友最亲的外公带走了～

也许是因为，

几个月前发生过交通意外，

當下听见这样的消息时，

真的很鼻酸～

一切犹如命中注定…

仅仅是在篱笆外的草地上打扫，

却被失控的货车撞倒在地～

人们说，

人生无常～

我说，

生命脆弱～

几天前才见他慈祥和蔼地笑着，

几天后却只剩下冰冷的躯壳～

生离死别，

是如此残酷～

愿您安息…

越来越抗拒沟通，
那种感觉就像是，
想要把自己藏起来一样～

也许，
没别的～

就是变得神经质了～

是太了解，
还是拒绝了解？

也许，
是后者～

看来，
我还是清醒的～

只是，
快把自己压抑成，
另一个我了～

一个，
没有自我的我～

经过婚纱街，
原以为，
自己会被橱窗里的婚纱吸引。

但是，
心里却连一丝涟漪也没有。

也许，
想婚的念头，
早已被“一个人”打消～

那一刻，
唯一闪过的念头不再是，
什么时候能穿上她～

而是，
也许这辈子，
都不会为任何人穿上她了～

一个人，
也许更好～

思绪紊乱，
始终整理不出一条清晰的思路～

也许，
每一个人的心中，
都有“十万个为什么”～

问题无止尽地延伸，
却得不到任何解答～

正因为…
剪不断，理还乱～
正因为…
当局者迷，旁观者清～

所以才会迷失方向，
迷失自我～

周末的新加坡，
到处都是人潮～
什么样的人都有，
真的～

商场里拥吻的情侣…
在母亲怀里挖鼻屎的小孩…
地铁内让座的女郎…
在公共场所吸烟的男子…
路边进行维修工程的工人…
在巴士座位上不安分的小女孩…

各种各样…
形形色色…

这一切的一切，
看在眼里…
他们，
就像是一齣又一齣的人生剧场～

也许，
这就是所谓的，
旅行的意义～

昨天下班得早，难得下厨～
偶尔为家人准备晚餐，
心情是愉悦的～

但基本上，
只有在老妈出国在外时，
才会有我下厨的机会～

老妈厨艺了得，
虽然菜色简单，
却满满地都是“家”的味道～

我学不会她的一招半式，
也许应该说，
不愿意学～

有她在的厨房，
是压迫～
让我无法呆久～
更无法为她下厨～

而我不进厨房的坏习惯，
渐渐成为她碎碎念的借口～

但是，
她却从不知道，
她自己，
就是我不下厨的理由～

友人说，

别去找他～

不想我再一次沦陷～

曾经在脑海中不断排练，

该如何以最佳姿态出现～

无非是为了证明，

没有了他，

我过得更好～

事实如此～

而今，

我只想知道，

他是否过得也好～

仅此而已～

或许，

我从不必担心这件事～

因为我知道，

他很爱自己，

更不会亏待自己～

如果，

此生不能再见，

遗憾是否会继续？

话不投机半句多，
是真的～

一个认识不深，
尚处于了解阶段的朋友，
聊天聊不下去的感觉，
只有尴尬～

想幽个默，
却得不到回应，
才会了解，
“朋友”的定义是多么重要～

找错对象当朋友，
当错朋友为知己～

真正的朋友，
是即便不说话也不尴尬～

但是，朋友就好～

不说话的情人，
虽不尴尬，
但也没趣～

要是冷感当情趣，
那还真是大错特错～

自从搬回家，
一直努力去适应家里的生活～

就算无数次引起争执，
我也选择沉默～
甚至逃避～

压抑太久，
只会让我更想逃离束缚，
回归自由～

每一次想到这里，
就会为自己当初的决定而感到后悔～

可是，
后悔又怎样？

孤军奋战好几年，
生活中的巨变，
让我只想逃避～

也许，
我只想当一只不愿面对现实的鸵鸟～
走入窘境，
就把头埋进土里～
以为只要躲起来，
问题就会消失不见～

在这一刻，
我不知道，
面对生活，
我到底想要什么～

想要自由，
很难吗？

我只想过自己想过的生活，
为什么始终跨不过，
心里的那一关？

家人和朋友，
不能并存～
何其痛苦？

好奇心杀死猫，
那寂寞心呢？
会不会让人死掉？

我只想要一个可以喘息的空间～

原来，这么难～

你

边看偶像剧边哭，
是我的习惯～
以前，
你最看不过眼～

剧里的男主角，
看着手机，
隔空对女主角说“生日快乐”，
落泪…

泪从眼角滑落的那一幕，
我失控了～

那一刻，
我突然好想你～

每一次想起你，
我都告诉自己，
这一切的一切，
不过是因为寂寞来袭～

我曾经的依靠，
一个我想依赖一辈子的依靠～
你…过得好吗？

有没有那么一瞬间，
你也像我想起你那样，
想起我？

如果，
这些话让你看见了，
你一定会说，
是我想太多了…

可是，
似乎只有让回忆…
继续填满空荡荡的心，
我才能理智地去面对身边的目光～

你知道吗？

当周围的人把目光，
放在我的身上时，
我却想逃开～

突然好想知道，
如果一切重来，
你是否还会像当初一样，
让我走进你的世界？

空●想

依旧赖着不睡，
似乎，
已变成一种习惯～

一个人的空间，
更让我依赖～

只有此时此刻，
脑袋里剩余的记忆体，
是属于我的～

不论是回忆，
还是幻想，
都是我的～

时针与分针再一次交错，
也再一次提醒了我，
天马行空的时间，到了～

未完待续，
唯有等到下一个…
午夜梦迴～

刷着脸书，
友人一张张的幸福笑脸，
让我想起，
原来…
我已经忘了怎么笑～

脸上的笑，
是给别人看～

发自内心的开心，
才是真正的快乐～

什么时候开始，
我不再快乐？

习惯封闭，
就像回到当初，
他离开我的时候…

让人害怕的行尸走肉～

也许，
我始终忘不了，
当初被丢下，
只剩我一个人的那种无助～

走不出的阴影，
仍旧在回忆的边缘徘徊着～

越是简单的快乐，
越是不知道，
怎么去找到～

麻木了，
盲目了～

就快连怎么爱自己，
也不懂了～

你呢？
笑了吗？

有些事情，怎么也说不清～
有些距离，怎么也拉不近～
有些人，怎么也不会再见～

无法改变，也只好接受～
偶然想起，也只能沉默～

亲爱的路人，渐行渐远～
记忆，更是被时间慢慢带走～

我就快忘了，你的笑颜～

两条永不再重叠的平行线，
想要再见，
可以吗？

酒不醉人，人自醉～

的确～

长这么大，
觉得最矛盾的，
应该是喝酒～

明知道酒很难喝，
还是一杯又一杯～
明知道酒量不好，
还是一杯接一杯～

明知道醉了难受，
却喜欢喝个不停～

所谓，
借酒浇愁，愁更愁～

喝多了，
问题，依旧～
压力，依旧～

但是，
短暂的失忆，
却能让头脑放松～

所以，
小酌怡情，
喝多了伤身啊…

渴爱

友人说，
我渴爱～

我无法否认～

从来，
都在寻找卑微的存在感，
只希望可以得到“爱”～

就像大海上的一根浮木，
被动地任由海浪推着～

海的另一端，
是我向往的自由～
更有属于我的靠岸～

除了继续等待，
我是否也能迈开脚步，
走向幸福？

有时候，
差一点就崩溃～
有时候，
差一点就爆炸～

还好，
理性战胜魔鬼～

面对不可理喻，
面对情感空虚，
面对无理取闹，
忍住一切情绪，
而忘了怎么微笑～

无数次，
在心里，
对着眼前的人大骂几声“幹”！
只希望让自己平衡一些～

身心疲惫，
却得不到真正的慰藉～
无奈也感慨，
一个人真的需要更勇敢～

很多人都说，

“被偷走的那五年”很感动、很催泪～

忍不住好奇，

通宵看完～

边看边拭泪…

边哭边想着他…

失去过才懂得更珍惜，

是真的…

对于他，

我是否也有同样的感觉？

每一次想起，

我都必须再一次提醒自己，

事过境迁的事实～

我不能回头～

他，也不会～

但是身边发生的一切，

却让我更想回到他身边～

想想就好～

即便是美梦一场，

也足矣～

他过得很好，

他开心就好～

曾经脸上有颗黑痣，
点痣师傅说，
那颗痣会影响我的感情，甚至婚姻，
点了之后会让感情顺遂。

老妈说，
点了吧，
点了就可以换男朋友了。

痣，
真的点了～
男友，
也真的换了～

感情路有变得顺遂吗？

这个问题问了自己无数次，
却发现，
不过如此～

偶然停下脚步，
回头看着失恋的日子，
泪水在回忆间打转～
曾经被掏空的心，
始终填不满～

那些年，
这些天，
依旧不能说忘就忘。

千疮百孔的心，
仍然隐隐作痛。

没有人

没有人，可以让我再一次相信爱情～
没有人，可以让我彻底忘记过去～
没有人，可以让我心跳加速～

没有人，
你在哪里？

自我封闭

所谓的爱，

对我而言，

就像是一个又一个的，

与我无关的，

小说情节～

看在眼里的一切，

我已经无法理解。

也许就因为这样，

老天让他离开我的身边，

只为了让我看清，

爱，

真正的意义。

我还爱他吗？

也许，

曾经。

一开始的无怨无悔，

到最后的不满足，

印证了一切。

爱情，

已经消逝。

我不懂的，

太多了。

想要从身边的人学习，

却始终看不透，

所谓的爱的真谛～

可能，

我还没走出，

自我封闭的圈圈。

可能，

我还需要继续疗伤。

受伤的狮子，

总会把自己藏起来，

舔着身上的伤，

等待复原的那一天。

别人的婚礼～

参加婚礼，
对我来说，
太多感慨～

我从来都想婚，
但却从来没想过早婚～
至少，在遇见那个对的人之前，
我没想过～

每一次，
婚礼现场播放着新人的旧照片，
除了感动，
更是鼻酸～

两人携手走过风雨，
最后走向幸福的另一端，
心里的感动，
无法形容～

身边有着太多太多，
爱情长跑十载、最后共结连理，
携手相伴一生的例子～

这对我而言，
再多的甜言蜜语，
也敌不过相伴一辈子，
来得浪漫～

对感情专一，
从一而终，
像是一种使命～

我只求，
一个，
愿意用一辈子的时间，
来爱我的人～

一个就好～

这一生，
可以满足了～

大声的说，我没事。

但有些事，依旧是碰不得。

不该想念的，绝不想念。

不该回忆的，绝不回忆。

不该做的，绝不做。

别自找麻烦。

回首过去一年，什么都经历过。最后，还是一个人。

工作渐渐忙碌起来，标准的上班族生活，依旧不是我向往的生活。

我期待，一个人，无牵无挂，做想做的工作，去想去的地方，爱想爱的人。简单吗？复杂吗？

————————————

发生小车祸的那一天，他的那通电话，只觉讽刺。当下，也终于明白，他的出现和离开，不过只是一个微不足道的插曲。为了伤心而伤心，原来，可恶的是我。

我只不过是希望，身边有个人陪着，疼着，关心着。这么巧，是他，而已。

他的一切，不过就只是，弥补了我的期待。

距离爱不爱，其实还太遥远。

————————————

脑海中，不断地浮现，那个人的身影。离开我的那个人，你过得好吗？你发现，传简讯给你的人，是我了吗？我想应该没有。那一刻，我那么地不希望，你已经忘了我。

有人说，如果一个人出现在你的梦里，就代表对方想你了。

你无数次的出现，是不是因为你想起我了呢？

那我，是不是也一样，出现在你的梦中？

————————————

我一直以为，这一次，不会错了。
可是偏偏，还是断了。

一段只剩下施舍的关系，不值得我浪费时间。

我选择用“关系”来取代“感情”，甚至“爱”，
因为我不懂，
在真正结束之前，我对他们的感觉，
还剩下什么。

如果爱，还在，
那，分开，
就是结束一段感情。

我和他们呢？

除了名义上的关系之外，
我们，什么都没有。

我曾问，
为什么要让我从梦中醒来？

那就像是，一个病人手术后，
麻醉药退去后，
需要承受的皮肉之苦。

而我的苦，
却痛在心里。

从来都没想过，
我竟然会有如此可怜又可悲的时候。
可怜又可悲到极点！

再这样下去，
我迟早忧郁加躁郁一起发作。

到此为止

有那么一个人，

毫无预警地出现。

逗着你，

哄着你，

想着你，

念着你。

就在你发现，

生活中，

已经充满了他的身影时，

他却又转身离去，

留下你一个人。

我想，

我真的该学会保护自己，

不再让任何人有机会，

走进我的心里。

只有这样，

我才不会再一次受伤。

一切都该到此为止，

都该结束了。

追剧时代

看连续剧看太多，有时候，的确很容易会被故事所影响。所以，曾经有人对于我爱看连续剧一事，非常有意见。

“你能不能多看一些有益的节目啊？多看一些时尚节目，总好过你看这些哭哭啼啼的连续剧吧？！”
“你看你，一个好好的女生，平时怎么就不爱打扮打扮？整天看连续剧～看连续剧又不见得你学学戏里的女生，看，化化妆，穿得漂漂亮亮出门不好吗？”
“这么有空看连续剧，干嘛不学学别人的穿着品味？”

这些对白，我听了N遍了。说这些话的男人，当然，已经被我甩了。

身边的一些好友，尤其是在读书时期，最爱的就是连续剧。一部接一部地看，通宵地看。比读书还勤劳。

“诶，最近又有新剧了耶～男主角是我最爱的阮经天耶！”
“有这种事？女主角是谁啊？哪里有得看？”
“上youtube看咯！不然就是PPS，一定有。”
“待会记得传剧名给我，我去下载！”

大学期间的女孩儿们，在智能手机还不这么广泛使用的时代，连续剧，似乎是唯一不花钱的消遣。

看连续剧的高峰期，就是我在念学院的两年。每一天，放学回家后的第一件事，就是打开电脑追剧。日复一日的看，一部接一部地看。不管是港剧还是台湾偶像剧，都是我的最爱。

那段时间，更是泪腺最发达的期间。哪有看剧不哭的道理？哈！

渐渐长大，渐渐忙碌，追剧也渐渐被别的习惯取代。以前，总是第一时间看最新的连续剧。一天一集，总觉得故事很紧张刺激，每一天都很期待新的故事发展。

久而久之，在这样的习惯被取代以后，追剧，变成宅男宅女的专属。

我曾经很宅过。当身边所有的人都忙着往外跑，到处吃喝玩乐的时候，我就选择宅在宿舍的房间内看连续剧。

然而现在，似乎懒惰了。一天一集地追，觉得太累人了。所以就选择一些比较久的，但至少完整的连续剧来看。一天看几集，不出一个星期就看完一整部了。

当然，出来工作以后，大部分的时间都在工作和休息。看连续剧的习惯，虽然还没戒掉，但也没有从前那么积极。

人们常说，戏如人生。过好自己的人生，其实，比连续剧的虚构剧情更为精彩。

我的。2012年。

终于愿意坐在电脑前面打稿了。终于。

我的2012年，嗯，有一种过得很【慢长】的感觉。时间过得很慢，每一天的时间都很长。呵。

人的一生，能经历多少，我想，上天早已注定。而我的人生中，有这么一年，至少，在我经历下一次之前，是如此的刻骨铭心。

经历失恋与失业，哪个比较难过？

我说，都一样。因为，在我失恋之后，我也同时失业了。名副其实的【双失】。

失去一切的依靠，有那么一刹那，我问我自己，为什么会变成这个样子？是我太任性？还是他太无情？我，该怪谁？

我很庆幸，我的身边，还是有很多人，都很爱我。大家，陪着我一起唱歌发泄，听着我大骂男人的无情，看着我慢慢走出情伤。对于大家，我的【谢谢】说了一遍又一遍。真的，由衷感谢。没有大家的陪伴，今天的我，不会得到今天的幸福。

痛苦地结束一段失败的感情，接着又开始一段新的感情。我想说，我真的胆怯过，害怕过。毕竟，对于男人的信任瓦解后，伤口还在。想要再一次去相信一个男人，真的不容易。

后来我发现，这个世界上，其实还是有好男人的。而且还不止一个。只是我都很倒霉，摘了一朵又一朵的烂桃花，而且还是有毒的那一种。

我的眼前人，还好，这朵桃花，还不赖。感恩。

在2012年结束以前，和过去的一些老朋友叙了旧。他们很多都是曾经在我最低潮的时候，陪在身边的人。和大家忆着过去，谈着现在，想着未来。我的心，踏实了。


我的2012，让我重生。
我的2012，让我成长。
我的2012，让我更爱自己。
我的2012，让我了解【过程】比【结局】更重要。
我的2012，圆满了。
感恩，我的2012。